Du weißt genau , wie du mich kriegst! Hast meine Seele ganz fest im Griff!
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Gewissen

Ich fühle mich einsam , es ist komisch einerseits hätte ich keinen Grund dazu , es scheint allen gut zugehen und ich hab nichts negatives von irgendjemanden gehört!
Trotzdem sitz ich manchmal hier und bin einfach traurig und weiß garnicht recht was ich dagegen machen soll. Vielleicht war ich die ganze Zeit etwas verwöhnt aber ich war nie falsch!
Es tut irgendwie weh aber es einfach zu peinlich und zu unnötig auch nur irgendwas darüber zu sagen , welches Recht hätte ich dazu.
Die Stimmung hält auch nicht an , es gibt soviele Momente in denen alles gut ist und auch wenn ich daran denke kommt normal nicht das Gefühl des Vermissens auf.
Bestimmt haben sich viele so gefühlt , wahrscheinlich häufiger als ich es hatte... aber nun ist es so .. ich hab lange nicht mehr so gefühlt. Angst mischt sich mit bei , und ständige Gefühl gleich loszuweinen obwohl man keinen Grund dafür hat. Und diesmal werde ich es niemandem erzählen, es wäre absurd .. es würde niemand verstehen und es vielleicht auch garnicht wollen . Ich denke nicht , dass es jemand böse meinen würde aber ich denke sie würden nur den Kopf schütteln. Es schlägt mich einwenig zurück , dass diese alten schlechten Gefühle wieder auftauchen , einmal erlebt lege ich nicht wirklich viel Wert darauf dies wieder zu erfahren . Und doch macht es mir Angst ich will nicht , dass es wieder so ist , ich will das nicht mehr. Ich will weiterhin glücklich sein , so wie ich es die letzte Zeit war. Nicht nur , dass es mir gut ging , sondern auch andere Personen die mir was bedeuten , ich habe mich mit Ihnen gefreut. Ich werde es auch immer tun . Und ich werde – ich sein und ich werde glücklich sein mit allen anderen !
Manche Äußerungen sind wie ein Schlag ins Gesicht und es hat mich verletzt aber man muss auch Kritik vertragen können , es wird nichts umsonst gesagt , Auch wenn es mir manchmal vorkommt als wäre ich die perfekte Person dafür .. weil man genau weiß wie man mich verletzten kann. Menschen die ich liebe und denen ich vertraue, die Menschen die mir soviel bedeuten . Vielleicht klammere ich mich zu sehr an sie .. einfach aus Angst sie zu verlieren , ich liebe das was ich aufgebaut habe .. dieses Vertrauen ! Ich kann nicht gleich vertrauen und ich weiß , dass ich das bei diesen Menschen einfach kann … und daraus resultiert wohl meine größte Angst … der Verlust!Ich kann sehr schlecht damit umgehen , obwohl es vielleicht nie geschieht oder es nicht mal annähernd da ist , muss ich mir nur was einbilden und ich werde traurig! Ich will das alles nicht verlieren , es ist das was ich habe , was ich schätze … etwas das ich kann. Ich kann vertrauensvoll sein und ich bin wohl die Person die sich am meisten Fehler zuschreibt.. ich will einfach ich sein .. ich kann einfach Ich sein. Und ich brauche Menschen die mich so lieben wie ich bin wie die Luft zum atmen ...und diese Menschen gibt es ,, und sie wissen es . Aber vielleicht wissen sie nicht wieviel mir das alles bedeutet ..Manchmal würde ich es gerne abstellen mir über alles den Kopf zu zerbrechen oder diese ständigen Gedanken , aber ich denke ich würde mich selbst belügen wenn ich behaupten würde, dass ich es könnte.
Aber das ist nicht schlimm , den diese Menschen wissen das es so ist und verdammt nochmal es ist ihnen egal , sie wissen das es nicht böse gemeint ist und sie akzeptieren es.
Ich danke euch dafür .. das ist alles was ich sagen will
28.12.09 23:34


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..R.I.P......B.W.

Alle fragen sich weshalb? weshalb ist das nur passiert . Es ist einfach ein Schock ..jemand den man kannte ,, er ist nicht mehr da .. und er war noch so jung und so .. wie er einfach war . Man kann sich die Trauer der Angehörigen garnicht vorstellen , weil man selbst schon verwirrt und traurig ist .wie muss dann erst den Angehörigen gehen?
Es ist unglaubwürdig nie mehr einen Eintrag von diesem Menschen zu lesen , nie mehr die Chance zu haben ihn zu sehen .
Soviel Trauer und soviel Leid was jetzt mit diesem Menschen verbunden ist , es ist unrealistisch ..man sieht garnichts, hört nichts .. das kann nicht sein .
Früher dachte man wenn das mit einem selbst passiert wird es schon nicht so schlimm und heute sieht man wie traurig es andere Menschen macht , welche Gedanken den Menschen durch den Kopf gehen.
Bei dir wird nie jemand wissen wie und warum es überhaupt passiert , welches der Grund war weshalb es jetzt so enden musste.
Ich wünsche dir das Beste wo du jetzt auch immer bist!
Rest in Peace B. W. 7.10.1986-12.09.09
19.9.09 00:02


...always wrong

Ich denke dies wird sich in meinem Leben wohl nie ändern , es ist immer einer mit irgendetwas nicht zufrieden oder enttäuscht oder wütend oder ..oder ..oder.
Kann es nicht mal gut sein? Ist man deswegen ein schlechter Mensch?
Fragt mich mal einer ob mir alles so gefällt ? Wie oft ich schon enttäuscht war?.. Aber ist ja auch egal .. ich bin froh wenn es mal keinen Stress gibt .. mien Leben kann nicht nur aus Stress bestehen , ich will Spass haben und glücklich sein ........Vielleicht ist gerade eine blöde Zeit .. ich hab eben viel zutun ..weil es sonst eh keinen Sinn hat und . ich hoffe sehr , dass ich es diesmal schaffe.......
Ich weiß , dass alle anderen das können und auch noch zehntausend andere Dinge.. ich aber nicht . Wann versteht man endlich mal , dass das nicht böse gemeint ist .. oder ich keine lust habe oder was weiß ich fürn Scheiß...
Das liest sich hier alles etwas .. hmm .."böse".. würde ich mal behaupten .. das ist nicht der Sinn .. ich bin nicht böse .. aber vielleicht kann auch ich mal enttäuscht seion , dass man mich nicht verstehen kann ....
Aber vielleicht kommt mir das auch alles wieder nur so vor..
22.6.09 12:56


Und schon wieder dieses Gefühl nur Stress zu bekommmen , Stress den ich nicht gebrauchen kann ....... Warum? Weil ich es einfach nicht mehr ertragen kann......... weil ich nicht mehr dafür da sein will und einfach meine Ruhe haben will! Ich will ja alles richtig machen und für jeden angemessen da sein .. aber es funktioniert nicht ...... und es versteht natürlich niemand .. es wird nur immer gesehen , was gerade mal nicht so war . Aber ich kann einfach nicht mehr ..
Ich laufe weg vor dem Stress ............und manche Denken , ich will mich nicht damit auseinander setzten .. oder .. ich denke nicht mehr an sie , oder sie sind mir egal. Was ein Schwachsinn !!!!!!!!!!! Als ob mir jemals schon jemand egal gewesen wäre, egal wie sehr ich von manchen Dingen entttäuscht war / bin .. steh ich immer noch zu ihnen und hab sie unheimlich lieb und will sie alle nicht verlieren ! Jeder Mensch macht mal Fehler oder sagt mal was was er nicht so meint ! Keiner ist perfekt ! Und das weiß ich am besten , ich bin auch nicht perfekt!
Und ich kann die Erwartungen einfach nicht erfüllen.. nicht alle!
Vielleicht versteht man das auch mal! Danke!
7.6.09 12:25


Oftmals will ich soviel erklären , begründen und einfach Verständnis zu erlangen.... aber ich konnte nicht nicht. Manchmal finde ich es gibt soviele Probleme,soviel Unmut ... für was ? Ich frag mich immer für was?
Ich sehe in letzter Zeit oft , dass ich nicht mehr weiß was ich tun kann .. oder soll............ es ist nicht so schlimm ..aber belastend. Vielleicht auch nicht immer oder so sehr ... aber ich weiß auch nicht genau, ich kann es nicht sagen .
Ich wollte es sagen und ich wollte alles aufschreiben , damit man es versteht .. aber ich hab noch nicht die richtigen Worte gefunden.. obwohl es vielleicht so einfach wäre. Ich kann oft nicht mehr sagen wie sehr mir doch alle Herzen liegen und vielleicht kommt dieses nicht mehr sagen verletztend rüber.. unabsichtlich! Aber auch hab mich durch Dinge die gesagt wurden die ich nun weiß etwas verletzt gefühlt , weil ich es nicht einordnen kann . Ich kann auch nicht immer verstehen und alles Gut heißen ...obwohl ich mich dann als schlecht fühle.. obwohl ich gleich selbst enttäuscht wurde........... auch wenn dies unabschichtlich war .... Teilweise bin ich groh , dass ich manche Sachen nicht mitbekommen habe , so kann mein Bild was ich habe nicht so sehr verändern .....vielleicht hab ich angst , dass es sich verändert .. ich weiß es nicht.
Was ich weiß , dass ich Sachen vermisse , dass ich Personen vermisse............und Situationen .
Ich denke oft , dass ich mich auf manche Dinge nicht mehr so stark konzentriere.. und vielleicht sollte ich es aber .. und ich werde es aiuch wieder versuchen ........Und ich ich will doch einfach nur da sein .. und geschätzt werden , gemocht werden und vertrauen können .... Vertrauen in die Personen .. die da sind . Oftmals frage ich mich was ich da falsch gemacht habe.. und weshalb sich jetzt mache Sachen rausstellen.. die vielleicht garnicht so schlimm oder ernst gemeint sind........... Vielleicht nehme ich das auch alles einfach zu ernst , wahrscheinlich sogar!
Aber ........... wer weiß.
Ich will nur sagen , ich hab euch wirklich alle unendlich lieb und ich brauch euch und vermiss euch ! Auch wenn ich vielleicht nicht mehr so oft zeigen kann!
6.6.09 23:36


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